孩子大了，越来越不听话，越来越不爱和我们说话，这是怎么了？我们不能简单把它归为青春期惹的祸。
    很大程度上，这可能不是孩子的错，而是我们的错；这不是孩子成长中的必然，而我们教育他的必然。
    江苏连云港叛逆学生教育学校认为青春期孩子的父母，即使再关心孩子，也要适度降温，陪伴孩子要时刻谨记“三颗心”──不要太关心，不要太有好奇心，不要太热心。一定要给孩子留有一定的空间，不要侵入过多。
    和孩子“有话好好说”，我们可能还不太会。
    1、有话好好说之“说对”
    我们和孩子说话，想“说对”，要注意一个“同”字。常常说不对，孩子不爱听，是因为我们不掌握或者掌握不好“同”的四个维度。
    内容上同题：内容上和孩子说的一致，就事论事，不跑题，不延伸。常见的场景，饭桌上孩子说“今晚欧洲杯决赛，不知道葡萄牙和法国谁会赢，好期待C罗能赢啊”，妈妈的回答是，“不知道。作业写完了么？”，爸爸的回答是“你怎么知道今晚是他俩的决赛？”妈妈跑题，爸爸延伸，孩子爱听才怪呢。
    想和孩子同题，可以说“法国不可小觑，不过我还是看好C罗。”，或者说，“你喜欢的C罗要上场了，你觉得他这场能赢吗？” 这样，就和孩子说的是一个话题，就能接着往下聊，如果恰好爸爸也是个球迷，和儿子的共同话题很多。聊完共同话题，再顺利的说，“好了，今晚的决赛是看不了了，你先写作业，明天一大早看录像。”话题转变就很轻松。
    高度上同层：不总是摆着一付家长面孔，大道理满篇。常见的场景，孩子回家说，“这次期末考试没考好”，妈妈说“我就知道你考不好，平时一点儿都不用功”，爸爸说“就惦记着欧洲杯，能考好吗？”，妈妈大道理，爸爸摆面孔，孩子爱听才怪呢。
    想和孩子同层，妈妈可以说“没考好，什么情况，我们吃完饭一起看看是咋回事儿吧”，爸爸可以说“欧洲杯分心了？已经没考好了，分析原因解决问题比考试成绩重要”。孩子的心里抵触就不大了，吃完饭父母趁势说试卷分析，孩子就容易接受些。
    深度上同感：顾及孩子的情绪，站在他的角度看问题。常见的场景，孩子兴高采烈地说“今天我们和三班足球比赛，嘿，我们大比分赢了。”或者说“我们老师太烦了，今天作业巨多”，妈妈说“嗯，吃饭吧”，爸爸说，“你们还踢足球呢，看看人家欧洲杯”，“作业多那是老师为你们好”，妈妈冷淡，爸爸逆转，孩子爱听才怪呢。
    想和孩子同感，可以说“哦，真不错，你们班还挺厉害的”，或者说“太好了，比分多少，你们班这次都谁上场的？”站在孩子的角度，感同身受，孩子觉得你和他想的一样的，自然会多说几句。
    时间上同时：当孩子有聊天沟通的欲望时，及时说；不该说的时候不说；不翻旧账。常见的场景，孩子回家兴高采烈的说“今天我们和三班足球比赛，嘿，我们大比分赢了。”你回一句，“吃饭吧，吃完再说”，吃饭的时候你又说些别的，孩子就再没有情绪和你说踢球这事儿了，错过了一次良好的交流机会。
    有的时候，考试回来孩子明明情绪不高，家长非要迫不及待地询问，孩子爱听才怪呢。正确的是，等孩子情绪缓和下来，他想说的时候自然而然地会说的。
    2、有话好好说之“说好”
    正向肯定：同样的想法，用肯定句表达，孩子会觉得得到赞同，更乐于接受。比如想让孩子早点儿睡觉，“你别睡太晚了，要不明天没精神”，三连否定，孩子会觉得你管的太多，如果是“待会儿早点睡吧，眼圈都黑了”，孩子会觉得你是关心他，感觉很温暖。
    开放问题：提问的话，尽量不要用封闭式问题，孩子没法回答，用开放式问题，可以更好了解孩子的真实意图，扩大交流话题。比如说“半小时能不能写完作业？该洗澡了”，就是封闭式问题，孩子只能答“是”或“否”，无法进一步表达；如果说“今天的作业什么时候写完？”就是 开放式问题，孩子的答案不唯一，可能是“还有很多，数学太难了”，可能是“半小时吧”，我们就能了解孩子的状况和心境，进一步沟通交流或帮助他。这种沟通孩子会感觉很舒服。
    具体细节：不空泛，不说教。比如说“早睡早起，上学别迟到”，就不如说“明天我早上6点50叫你吧，叫你你就起”，孩子更知道该怎么办。
    感同身受：和孩子的想法一致，不是大人的想法。站在孩子的角度想问题，比如说“你是这样想的吧，那咱们就试试”，孩子会有被理解、被尊重的感觉，觉得和爸爸妈妈很平等，信任感倍增。
    其它技巧：和孩子说话，多“动脸动手”。就是应用表情语言和肢体语言。表情语言如：微笑，大笑，惊讶，卖萌，等。肢体语言如：拥抱，摸摸孩子的头，做个胜利的手势，挥手，小孩子抱一下，等。配合表情语言和肢体语言，更恰当地表达意图。不过，对孩子来说，只可用充满正能量的表情语言和肢体语言。
    正确的是，等孩子情绪缓和下来，他想说的时候自然而然地会说的。